I dialed a number and got the following recording: "I am not available right now, but thank you for caring enough to call. I am making some changes in my life. Please leave a message after the beep. If I do not return your call, you are one of the changes."
~~~~~
At pilots training back in the Air Corps they taught us, "Always try to keep the number of landings you make equal to the number of take offs you make."
~~~~~
Little Tommy had been to a birthday party at a friend's house.. Knowing his sweet tooth, Tommy's mother looked straight into his eyes and said, "I hope you didn't ask for a second piece of cake."
"No, but I asked Mrs. Smith for the recipe so you could make some like it, and she gave me two more pieces without asking."
~~~~~
Aspire to inspire before you expire.
~~~~~
My wife and I had words, but I didn't get to use mine.
~~~~~
As my five year old son and I were headed to McDonald's one day, we passed a car accident. Usually when we see something terrible like that, we say a prayer for those who might be hurt, so I pointed and said to my son, "We should pray."
From the back seat I heard his earnest request: "Please, God, don't let those cars block the entrance to McDonald's."
~~~~~
Frustration is trying to find your glasses without your glasses.
~~~~~
Blessed are those who can give without remembering and take without forgetting.
~~~~~
The irony of life is that, by the time you're old enough to know your way around, you're not going anywhere.
~~~~~
God made man before woman so as to give him time to think of an answer for her first question.
~~~~~
I was always taught to respect my elders, but it keeps getting harder to find one.
~~~~~
Every morning is the dawn of a new error.
~~~~~
The best computer is a man, and it's the only one that can be mass produced by unskilled labor.
Thursday, December 30, 2010
Saturday, December 25, 2010
Tips for Husband
1. તમે તમારી પત્ની સાથે વાતચીત કરતા હોવ ત્યારે વચ્ચે ના બોલો.
2. સવારે ઓફિસ જતા મોજા જાતે શોધી લો.
3. ઓફિસથી ઘેર આવીને મોજા બાથરુમમાં જાતે ધોવા નાખો.
4. સાસુ સસરા કે કોઇ પણ પિયરીઆ ઘેર આવે તો એક નકલી પૂછડી ચોટાડી જોર જોરથી હલાવો. (પણ એમને ચાટવાની કોશિશ ન કરશો!)
5. એ બીજા શહેરની હોય તો એના શહેરની કોઇ પણ ખુબી શોધીએના વખાણ કરો. (અરે,આ તો શાયરોનુ શહેર નહી? પેલા કવિ “બેવકુફ” અહીનાં જ નહીં?)
6. એની કોઇ પણ સહેલીના રુપના વખાણ ક્યારેય ન કરો.
7. એની સહેલી ઘેર આવી હોય તો ડ્રોઇંગ રૂમમાં વારેઘડીયેઆંટા ન મારો.
8. એની મમ્મીની રસોઇના વખાણ કરો.
9. “હું કેવી લાગુ છુ” નો પ્રમાણિકપણે જવાબ આપવો શકયના હોય તો એમ કહો કે “આજે તો તું સાવ જૂદી જ લાગે છે.”
10. એના મામાની સરકારમાં બહુ પહોંચ છે એવુ કહો, સાસુ પણ ખુશ રહેશે.
11. "તારા પપ્પા બહુ સોશિયલ છે” એવુ મહિને ઓછામા ઓછુ એક વાર કહો.
12. ટીવી જોતી વખતે : “અરે, જોતો, આ કેટરિનાએ તારા જેવી જ હેરસ્ટાઇલ કરી છે” એવુ કહો.
13. તમારી વાત ટુંકમાં કરો.
14. એના પિયરિયાનો ફોન હોય અને “આજે શાક કેવી રીતે દાઝી ગયુ?” એ વિષય પર લાંબી વાતચીત ચાલતી હોય તો તમે તમારા અગત્યના કામ પડતા મુકી ધીરજપુર્વક એ ફોન પુરો થાય ત્યાં સુધી રાહ જુઓ.
15. જમવા બેસતી વખતે પાણી જાતે ભરી લો.
16. એની વાત ધ્યાન પુર્વક સાંભળો છો એવુ એટલીસ્ટ બતાવો તો ખરા જ.
17.. એ કશુ કહેવા આવે તો છાપુ બાજુ પર મુકી વાત સાંભળો.
18. એ વાત કહેતી હોય ત્યારે ટી.વી. મ્યુટ કરી દો!
19. ઉતરન અને ક્રિકેટ મેચ સાથે ચાલતા હોય તો ઉતરન ચાલતી હોય તે ચેનલ મુકો. એ જો ભુલે ચુકે સામો વિવેક કરે તો એમ કહો કે “મેચ તો રોજ આવે છે.”
20. એ એમ કહે કે “આજે બહુ ગરમી છે” તો પંખો ફાસ્ટ કરો યાર!
21. એ એમ કહે કે “આજે બહુ થાકી ગઇ છુ ” તો તરત કહો કે “ચાલ, આજે બહાર જમવા જઇએ”
22. એ એમ કહે કે “આજે રસોઇ કરવાનો મુડ નથી” તો તરત કહો કે “સાચુ કહુ, હું તો પીઝા મંગાવવાનુ જ વિચારતો હતો.”
23. વાત વાતમાં એના સોગંદ ખાવ. (તારા સમ, તુ સાચે આજેજુદી લાગે છે!)
24. બેડરુમમાં બામની વાસ સહન ના થાય તો ફરિયાદ કર્યા વગર કોક દિવસ ડ્રોઇંગરુમમા સુઇ જાવ.
25. કોઇ પણ ફરિયાદ કરવી હોય તો સીધી નહી પણ આડકતરી રીતે કરો જેમ કે: દાળ પાણી જેવી હોય તો “ આજે દાળ કંઇક જુદી જ હતી!” અને રોટલી કાચી બને તો “આ વખતે ઘંઉ સારા નથી આવ્યા” એમ કહો.
26. અઠવાડિયે એક વાર તો સમય અને સંજોગો જોઇ ને પૂછી લોકે "કેમ આજે ઢીલી લાગે છે?"
27. શાક સારુ ના બન્યુ હોય તો અંદર ટોમેટો સોસ નાખો, ફરિયાદ ન કરો.
28. એક હાથથી ભાખરી ન તૂટતી હોય તો બીજો હાથ વાપરો ! ભગવાને બે હાથ શેના માટે આપ્યા છે?
30. સફેદ કપડા ક્યારેય ન ખરીદો. અથવા તો પાન-મસાલા છોડી દો.
31. બેલ વાગે તો દરવાજો ખોલવા તમે જાવ, એમાં કાંઇ વારા થોડા પડાય બોસ!
32. ઓફિસનુ કામ ઘરે ન લાવો., શકય હોય તો ઘરનુ કામ ઓફિસ લઇ જાવ.
33. તહેવારો પર નવા કપડા ખરીદવા રૂપિયા ઢીલા કરો.
34. એના ડ્રેસ ખરીદવા સાથે જવાનુ એ પોતે કહે તો પણ ટાળજો, છેવટે બન્ને ખુશ રહેશો!
35. નવા ડ્રેસમાં એ જાડી લાગે તો એમ કહેજો કે " આ ડ્રેસ એક સાઇઝ નાનો આવી ગયો લાગે છે"
36. એનો ભાઇ બહુ ઇન્ટેલીજન્ટછે તેવુ જાહેર કરો
37. લાલ કપડામાં પોસ્ટ ઓફિસના ડબલા જેવી લાગે છે તેવી લોથલ જોક ન મારવી. લાલ કપડામાં સાગરમાં ડિમ્પલ કાપડિયા આવી જ લાગતી હતી એમ કહો.
38. તમે ખરીદેલી વસ્તુની સાચી કિંમત એના મોંઢે બોલવાદો, અને પછી એની બોલેલી કિંમતની આજુબાજુનો કોઇ પણ આંકડો પાડી દો.તમે જો ડાહ્યા થઇ ને પહેલાજ સાચી કિંમત જાહેર કરશો તો "તમે છેતરાયા" એવુ પ્રમાણપત્ર આપશે
અથવા એના માટે તમે"કાયમ હલકી વસ્તુ લાવો છો" એ વાત પર મામલો બીચકશે
39. ઓફિસેથી ઘેર પાછા આવતા પહેલા મોબાઇલના ઇનબોક્સમાંથી SMS ડીલીટ કરીને આવો, શક્ય હોય તો મોબાઇલનુ રીસન્ટ કોલ લીસ્ટ પણ ડીલીટ કરીને ઘેર આવો.
40. એની મોટી બહેનના ગંદા-ગોબરા તોફાની છોકરાને જોતા જ તેડી લો, અને કહો "કેટલો ક્યુટ અને નૉટી છે!"
42. એ રડે તો રૂમાલ નહીં, એને જે જોઇતુ હોય તેલાવી આપો.
43. રક્ષાબંધને સાસરે જ જમવાનુ ભાઇ ! બેસતું વર્ષ અનેભાઈબીજ પણ સાસરે જ ઉજવવા. અને રવિવારે સાસરે ના જવું હોય તો ખર્ચો કરીને બીજે ગમે ત્યાં ફરવા જવાનું.
44. દાળમાં થી કોથમીર અને બીજો કચરો કાઢતા કાઢતા કોઇના બાવડા સુજી ગયા હોય તેવા વૈજ્ઞાનિક પુરાવા નથી, માટે ખોટી ફરિયાદ કરવાનું બંધ કરો.
45. "સાસરૂ સોનાની ખાણ" ની ડીવીડી વસાવી લો.
46. ફોનનું બિલ એના લીધે વધારે આવે છે એવુ કદી ન કહો.
47. મુસાફરીમાં બધો સામાન તમેજ ઉપાડો! પોત-પોતાનોસામાન પોતે ઉપાડે એટલી બધી સ્ત્રી સમાનતા હજુ આપણા દેશમાં આવી નથી!
48. ચાલવાથી કોઇ પણ અને લગભગ બધી ભારતીય સ્ત્રીઓ થાકીશકે છે. એનો કકળાટ હીલ-સ્ટેશન પર ના કરાય !
49. ઘરનાં ખાવામાં બદલાવ જોવા ઇચ્છતા હોવ તો અઠવાડિયે એક દિવસ ગોગલ્સ પહેરીને જમવા બેસો બોસ !
50. દાળ અને શાકનો કલર જોઇ એના ટેસ્ટ વિષે ચુકાદો ન આપી દો, આજે જે બન્યુ છે તે ન બન્યુ નથી થવાનું!
51. તૈયાર થવામાં વાર લાગે તો કકળાટ ન કરવો. તમે મોડા પહોચશો તો લગ્ન અટકી પડવાના નથી. અરે, આજકાલ તો રીસેપ્શનમાં વર-કન્યાજ મોડા પહોંચે છે.
52. છાપું વાંચતા વાંચતા કૂકરની સીટી ગણવાનું શીખી જાવ.
53. ગેસ બંધ કરતા પણ શીખી જાવ. રસોડા સુધી ચાલવાથી તમારી ફાંદ ઉતરે તેવુ તે માનતી હોય તો માનવા દો.
54. ડસ્ટબીન નજીક જઇ કચરો નાખવા માટે છે, દુરથી નિશાનબાજીની પ્રેક્ટીસ કરવા માટે નથી. સમજ્યા ? તમારા ખોટા નિશાનના લીધે કચરાપેટીની અંદર કરતા બહાર વધારે કચરો દેખાય તો ગમે તેને ગુસ્સો આવે.
55. "ટીવીનું રિમોટ ક્યાં પડ્યું છે ?" આવા વાહિયાત સવાલો ન કરો.
56. ઉનાળામાં બે જ શાકભાજી મળે છે. બટાકા અને રીંગણ. અને આ બંને તમને નથી ભાવતા તે તમારી સમસ્યા છે.
57. ઘરની પાણીપુરી એ બજારની પાણીપુરી જેવી ના પણ બને, એ માટે ભૈયાના પરસેવા વાળા હાથ ઘરે લાવવા પડે !
58. એ હસી હસીને ફોન પર વાત કરે છે ? તો ફોન પીયરિયાનો હશે, બીજી કોઈ શંકા અસ્થાને છે.
59. સ્ત્રીઓને ઇલેકટ્રોનિક ગેજેટસ વાપરતા નથી આવડતું, એ વાત અમેરિકન રીસર્ચથી સાબિત થયેલ છે, માટે એ વિષે તમારે અલગ વ્યાખ્યાન આપવાની જરૂર નથી.
60. એને કાર ચલાવતા શીખવવાની કોશિશ ન કરશો. ડ્રાઇવિંગ સ્કુલવાળાઓને પૈસા આપો અને એ વસુલ થતા જુઓ.
61. એને કાર ચલાવતા નથી આવડતુ તો શું થયુ? રસ્તામાં તમે કોઇની સાથે ભટકાઇના પડો તે માટે તમને સુચના આપે તો એમાં એણે શું ખોટું છે ?
62. એના પર્સમાંથી તમારે જે જોઇએ છે તે માંગો, એમ ખાંખાંખોળા કરી કામ ના વધારો.
63. માંગ્યા વિના તો મા પણ ના પીરસે.આ તો પત્ની છે.
64. ઓફિસેથી ઘેર પાછા આવતા અવશ્ય ફોન કરો, ડાર્લિંગ કાઈ લાવવાનું છે?
65. ઘરમાં વોશિંગ મશીન તમારા સ્ટેટસ માટે લીધું છે, કપડા તો રામો જ સારા ધુવે. માટે 'વોશિંગ મશીનનો ખર્ચો કેમ કરાવ્યો ?' એવો બેવકૂફ જેવો સવાલ કરવો નહિ.
2. સવારે ઓફિસ જતા મોજા જાતે શોધી લો.
3. ઓફિસથી ઘેર આવીને મોજા બાથરુમમાં જાતે ધોવા નાખો.
4. સાસુ સસરા કે કોઇ પણ પિયરીઆ ઘેર આવે તો એક નકલી પૂછડી ચોટાડી જોર જોરથી હલાવો. (પણ એમને ચાટવાની કોશિશ ન કરશો!)
5. એ બીજા શહેરની હોય તો એના શહેરની કોઇ પણ ખુબી શોધીએના વખાણ કરો. (અરે,આ તો શાયરોનુ શહેર નહી? પેલા કવિ “બેવકુફ” અહીનાં જ નહીં?)
6. એની કોઇ પણ સહેલીના રુપના વખાણ ક્યારેય ન કરો.
7. એની સહેલી ઘેર આવી હોય તો ડ્રોઇંગ રૂમમાં વારેઘડીયેઆંટા ન મારો.
8. એની મમ્મીની રસોઇના વખાણ કરો.
9. “હું કેવી લાગુ છુ” નો પ્રમાણિકપણે જવાબ આપવો શકયના હોય તો એમ કહો કે “આજે તો તું સાવ જૂદી જ લાગે છે.”
10. એના મામાની સરકારમાં બહુ પહોંચ છે એવુ કહો, સાસુ પણ ખુશ રહેશે.
11. "તારા પપ્પા બહુ સોશિયલ છે” એવુ મહિને ઓછામા ઓછુ એક વાર કહો.
12. ટીવી જોતી વખતે : “અરે, જોતો, આ કેટરિનાએ તારા જેવી જ હેરસ્ટાઇલ કરી છે” એવુ કહો.
13. તમારી વાત ટુંકમાં કરો.
14. એના પિયરિયાનો ફોન હોય અને “આજે શાક કેવી રીતે દાઝી ગયુ?” એ વિષય પર લાંબી વાતચીત ચાલતી હોય તો તમે તમારા અગત્યના કામ પડતા મુકી ધીરજપુર્વક એ ફોન પુરો થાય ત્યાં સુધી રાહ જુઓ.
15. જમવા બેસતી વખતે પાણી જાતે ભરી લો.
16. એની વાત ધ્યાન પુર્વક સાંભળો છો એવુ એટલીસ્ટ બતાવો તો ખરા જ.
17.. એ કશુ કહેવા આવે તો છાપુ બાજુ પર મુકી વાત સાંભળો.
18. એ વાત કહેતી હોય ત્યારે ટી.વી. મ્યુટ કરી દો!
19. ઉતરન અને ક્રિકેટ મેચ સાથે ચાલતા હોય તો ઉતરન ચાલતી હોય તે ચેનલ મુકો. એ જો ભુલે ચુકે સામો વિવેક કરે તો એમ કહો કે “મેચ તો રોજ આવે છે.”
20. એ એમ કહે કે “આજે બહુ ગરમી છે” તો પંખો ફાસ્ટ કરો યાર!
21. એ એમ કહે કે “આજે બહુ થાકી ગઇ છુ ” તો તરત કહો કે “ચાલ, આજે બહાર જમવા જઇએ”
22. એ એમ કહે કે “આજે રસોઇ કરવાનો મુડ નથી” તો તરત કહો કે “સાચુ કહુ, હું તો પીઝા મંગાવવાનુ જ વિચારતો હતો.”
23. વાત વાતમાં એના સોગંદ ખાવ. (તારા સમ, તુ સાચે આજેજુદી લાગે છે!)
24. બેડરુમમાં બામની વાસ સહન ના થાય તો ફરિયાદ કર્યા વગર કોક દિવસ ડ્રોઇંગરુમમા સુઇ જાવ.
25. કોઇ પણ ફરિયાદ કરવી હોય તો સીધી નહી પણ આડકતરી રીતે કરો જેમ કે: દાળ પાણી જેવી હોય તો “ આજે દાળ કંઇક જુદી જ હતી!” અને રોટલી કાચી બને તો “આ વખતે ઘંઉ સારા નથી આવ્યા” એમ કહો.
26. અઠવાડિયે એક વાર તો સમય અને સંજોગો જોઇ ને પૂછી લોકે "કેમ આજે ઢીલી લાગે છે?"
27. શાક સારુ ના બન્યુ હોય તો અંદર ટોમેટો સોસ નાખો, ફરિયાદ ન કરો.
28. એક હાથથી ભાખરી ન તૂટતી હોય તો બીજો હાથ વાપરો ! ભગવાને બે હાથ શેના માટે આપ્યા છે?
30. સફેદ કપડા ક્યારેય ન ખરીદો. અથવા તો પાન-મસાલા છોડી દો.
31. બેલ વાગે તો દરવાજો ખોલવા તમે જાવ, એમાં કાંઇ વારા થોડા પડાય બોસ!
32. ઓફિસનુ કામ ઘરે ન લાવો., શકય હોય તો ઘરનુ કામ ઓફિસ લઇ જાવ.
33. તહેવારો પર નવા કપડા ખરીદવા રૂપિયા ઢીલા કરો.
34. એના ડ્રેસ ખરીદવા સાથે જવાનુ એ પોતે કહે તો પણ ટાળજો, છેવટે બન્ને ખુશ રહેશો!
35. નવા ડ્રેસમાં એ જાડી લાગે તો એમ કહેજો કે " આ ડ્રેસ એક સાઇઝ નાનો આવી ગયો લાગે છે"
36. એનો ભાઇ બહુ ઇન્ટેલીજન્ટછે તેવુ જાહેર કરો
37. લાલ કપડામાં પોસ્ટ ઓફિસના ડબલા જેવી લાગે છે તેવી લોથલ જોક ન મારવી. લાલ કપડામાં સાગરમાં ડિમ્પલ કાપડિયા આવી જ લાગતી હતી એમ કહો.
38. તમે ખરીદેલી વસ્તુની સાચી કિંમત એના મોંઢે બોલવાદો, અને પછી એની બોલેલી કિંમતની આજુબાજુનો કોઇ પણ આંકડો પાડી દો.તમે જો ડાહ્યા થઇ ને પહેલાજ સાચી કિંમત જાહેર કરશો તો "તમે છેતરાયા" એવુ પ્રમાણપત્ર આપશે
અથવા એના માટે તમે"કાયમ હલકી વસ્તુ લાવો છો" એ વાત પર મામલો બીચકશે
39. ઓફિસેથી ઘેર પાછા આવતા પહેલા મોબાઇલના ઇનબોક્સમાંથી SMS ડીલીટ કરીને આવો, શક્ય હોય તો મોબાઇલનુ રીસન્ટ કોલ લીસ્ટ પણ ડીલીટ કરીને ઘેર આવો.
40. એની મોટી બહેનના ગંદા-ગોબરા તોફાની છોકરાને જોતા જ તેડી લો, અને કહો "કેટલો ક્યુટ અને નૉટી છે!"
42. એ રડે તો રૂમાલ નહીં, એને જે જોઇતુ હોય તેલાવી આપો.
43. રક્ષાબંધને સાસરે જ જમવાનુ ભાઇ ! બેસતું વર્ષ અનેભાઈબીજ પણ સાસરે જ ઉજવવા. અને રવિવારે સાસરે ના જવું હોય તો ખર્ચો કરીને બીજે ગમે ત્યાં ફરવા જવાનું.
44. દાળમાં થી કોથમીર અને બીજો કચરો કાઢતા કાઢતા કોઇના બાવડા સુજી ગયા હોય તેવા વૈજ્ઞાનિક પુરાવા નથી, માટે ખોટી ફરિયાદ કરવાનું બંધ કરો.
45. "સાસરૂ સોનાની ખાણ" ની ડીવીડી વસાવી લો.
46. ફોનનું બિલ એના લીધે વધારે આવે છે એવુ કદી ન કહો.
47. મુસાફરીમાં બધો સામાન તમેજ ઉપાડો! પોત-પોતાનોસામાન પોતે ઉપાડે એટલી બધી સ્ત્રી સમાનતા હજુ આપણા દેશમાં આવી નથી!
48. ચાલવાથી કોઇ પણ અને લગભગ બધી ભારતીય સ્ત્રીઓ થાકીશકે છે. એનો કકળાટ હીલ-સ્ટેશન પર ના કરાય !
49. ઘરનાં ખાવામાં બદલાવ જોવા ઇચ્છતા હોવ તો અઠવાડિયે એક દિવસ ગોગલ્સ પહેરીને જમવા બેસો બોસ !
50. દાળ અને શાકનો કલર જોઇ એના ટેસ્ટ વિષે ચુકાદો ન આપી દો, આજે જે બન્યુ છે તે ન બન્યુ નથી થવાનું!
51. તૈયાર થવામાં વાર લાગે તો કકળાટ ન કરવો. તમે મોડા પહોચશો તો લગ્ન અટકી પડવાના નથી. અરે, આજકાલ તો રીસેપ્શનમાં વર-કન્યાજ મોડા પહોંચે છે.
52. છાપું વાંચતા વાંચતા કૂકરની સીટી ગણવાનું શીખી જાવ.
53. ગેસ બંધ કરતા પણ શીખી જાવ. રસોડા સુધી ચાલવાથી તમારી ફાંદ ઉતરે તેવુ તે માનતી હોય તો માનવા દો.
54. ડસ્ટબીન નજીક જઇ કચરો નાખવા માટે છે, દુરથી નિશાનબાજીની પ્રેક્ટીસ કરવા માટે નથી. સમજ્યા ? તમારા ખોટા નિશાનના લીધે કચરાપેટીની અંદર કરતા બહાર વધારે કચરો દેખાય તો ગમે તેને ગુસ્સો આવે.
55. "ટીવીનું રિમોટ ક્યાં પડ્યું છે ?" આવા વાહિયાત સવાલો ન કરો.
56. ઉનાળામાં બે જ શાકભાજી મળે છે. બટાકા અને રીંગણ. અને આ બંને તમને નથી ભાવતા તે તમારી સમસ્યા છે.
57. ઘરની પાણીપુરી એ બજારની પાણીપુરી જેવી ના પણ બને, એ માટે ભૈયાના પરસેવા વાળા હાથ ઘરે લાવવા પડે !
58. એ હસી હસીને ફોન પર વાત કરે છે ? તો ફોન પીયરિયાનો હશે, બીજી કોઈ શંકા અસ્થાને છે.
59. સ્ત્રીઓને ઇલેકટ્રોનિક ગેજેટસ વાપરતા નથી આવડતું, એ વાત અમેરિકન રીસર્ચથી સાબિત થયેલ છે, માટે એ વિષે તમારે અલગ વ્યાખ્યાન આપવાની જરૂર નથી.
60. એને કાર ચલાવતા શીખવવાની કોશિશ ન કરશો. ડ્રાઇવિંગ સ્કુલવાળાઓને પૈસા આપો અને એ વસુલ થતા જુઓ.
61. એને કાર ચલાવતા નથી આવડતુ તો શું થયુ? રસ્તામાં તમે કોઇની સાથે ભટકાઇના પડો તે માટે તમને સુચના આપે તો એમાં એણે શું ખોટું છે ?
62. એના પર્સમાંથી તમારે જે જોઇએ છે તે માંગો, એમ ખાંખાંખોળા કરી કામ ના વધારો.
63. માંગ્યા વિના તો મા પણ ના પીરસે.આ તો પત્ની છે.
64. ઓફિસેથી ઘેર પાછા આવતા અવશ્ય ફોન કરો, ડાર્લિંગ કાઈ લાવવાનું છે?
65. ઘરમાં વોશિંગ મશીન તમારા સ્ટેટસ માટે લીધું છે, કપડા તો રામો જ સારા ધુવે. માટે 'વોશિંગ મશીનનો ખર્ચો કેમ કરાવ્યો ?' એવો બેવકૂફ જેવો સવાલ કરવો નહિ.
Friday, December 10, 2010
For those volunteering to organise a course or class get-together!
Likely Company Memo
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: December 12, 2009
RE: Gala Christmas Party
I'm happy to inform you that the company Christmas Party will take place on December 23rd, starting at Noon in the private function room at the Grill House. There will be a cash bar and plenty of drinks! We'll have a small band playing traditional carols. Feel free to sing along. And, don't be surprised if our CEO shows up dressed as Santa Claus! A Christmas tree will be lit at 1:00 PM. Exchanges of gifts among employees can be done at that time; however, no gift should be over $10.00 to make the giving of gifts easy for everyone's pockets. This gathering is only for employees!
Our CEO will make a special announcement at that time!
Merry Christmas to you and your family,
Patty
============ ========= ========= =========
Company Memo:
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ----
FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: December 13, 2009
RE: Gala Holiday Party
In no way was yesterday's memo intended to exclude our Jewish employees. We recognize that Hanukkah is an important holiday which often coincides with Christmas, though unfortunately not this year. However, from now on we're calling this our " Holiday Party." The same policy applies to any other employees who are not Christians and to those still celebrating Reconciliation Day. There will be no Christmas tree and no Christmas carols will be sung. We will have other types of music for your enjoyment.
Happy now?
Happy Holidays to you and your family,
Patty
============ ========= ========= ========= ========= ==
Company Memo:
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------
FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: December 14, 2009
RE: Holiday Party
Regarding the note I received from a member of Alcoholics Anonymous requesting a non-drinking table, you didn't sign your name.
I'm happy to accommodate this request, but if I put a sign on a table that reads, "AA Only," you wouldn't be anonymous anymore.
How am I supposed to handle this?
Somebody?
And sorry, but ---forget about the gift exchange, no gifts are allowed since the union members feel that $10.00 is too much money and the executives believe $10.00 is a little chintzy.
REMEMBER: NO GIFTS EXCHANGE WILL BE ALLOWED.
============ ========= ========= ========= ========= =====
Company Memo:
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------
FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
To: All Employees
DATE: December 15, 2009
RE: Generic Holiday Party
What a diverse group we are! I had no idea that December 20th begins the Muslim holy month of Ramadan, which forbids eating and drinking during daylight hours. There goes the party!
Seriously, we can appreciate how a luncheon at this time of year does not accommodate our Muslim employees' beliefs. Perhaps the Grill House can hold off on serving your meal until the end of the party or else package everything for you to take it home in a little foil doggy baggy. Will that work?
Meanwhile, I've arranged for members of Weight Watchers to sit farthest from the dessert buffet and pregnant women will get the table closest to the restrooms.
Gays are allowed to sit with each other. Lesbians do not have to sit with Gay men, each group will have their own table.
Yes, there will be flower arrangement for the Gay men's table.
To the person asking permission to cross-dress, the Grill House asks that no cross-dressing be allowed, apparently because of concerns about confusion in the restrooms. Sorry.
We will have booster seats for short people.
Low-fat food will be available for those on a diet.
I am sorry to report that we cannot control the amount of salt used in the food. The Grill House suggests that people with high blood pressure taste a bite first.
There will be fresh "low sugar" fruits as dessert for diabetics, but the restaurant cannot supply "no sugar" desserts. Sorry!
Did I miss anything?!?! ?
Patty
============ ========= ========= ========= ========= ========
Company Memo:
------------ --------- --------- --------- --------- -------
FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
TO: All Fucking Employees
DATE: December 16, 2009
RE: The Fucking Holiday Party
I've had it with you vegetarian pricks!!! We're going to keep this party at the Grill House whether you like it or not, so you can sit quietly at the table furthest from the "grill of death," as you so quaintly put it, and you'll get your fucking salad bar, including organic tomatoes. But you know, tomatoes have feelings, too. They scream when you slice them. I've heard them scream. I'm hearing them scream right NOW!
The rest of you fucking wierdos can kiss my Ass. I hope you all have a rotten holiday! Drive drunk and die,
The Bitch from Hell!!!
============ ========= ========= ========= ========= ==
Company Memo:
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
FROM: Joan Bishop, Acting Human Resources Director
DATE: December 17, 2009
RE: Patty Lewis and Holiday Party
I'm sure I speak for all of us in wishing Patty Lewis a speedy recovery and I'll continue to forward your cards to her.
In the meantime, management has decided to cancel our Holiday Party and give everyone the afternoon of the 23rd off ---with full pay!
Happy Holidays!
Joan
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: December 12, 2009
RE: Gala Christmas Party
I'm happy to inform you that the company Christmas Party will take place on December 23rd, starting at Noon in the private function room at the Grill House. There will be a cash bar and plenty of drinks! We'll have a small band playing traditional carols. Feel free to sing along. And, don't be surprised if our CEO shows up dressed as Santa Claus! A Christmas tree will be lit at 1:00 PM. Exchanges of gifts among employees can be done at that time; however, no gift should be over $10.00 to make the giving of gifts easy for everyone's pockets. This gathering is only for employees!
Our CEO will make a special announcement at that time!
Merry Christmas to you and your family,
Patty
============ ========= ========= =========
Company Memo:
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ----
FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: December 13, 2009
RE: Gala Holiday Party
In no way was yesterday's memo intended to exclude our Jewish employees. We recognize that Hanukkah is an important holiday which often coincides with Christmas, though unfortunately not this year. However, from now on we're calling this our " Holiday Party." The same policy applies to any other employees who are not Christians and to those still celebrating Reconciliation Day. There will be no Christmas tree and no Christmas carols will be sung. We will have other types of music for your enjoyment.
Happy now?
Happy Holidays to you and your family,
Patty
============ ========= ========= ========= ========= ==
Company Memo:
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------
FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: December 14, 2009
RE: Holiday Party
Regarding the note I received from a member of Alcoholics Anonymous requesting a non-drinking table, you didn't sign your name.
I'm happy to accommodate this request, but if I put a sign on a table that reads, "AA Only," you wouldn't be anonymous anymore.
How am I supposed to handle this?
Somebody?
And sorry, but ---forget about the gift exchange, no gifts are allowed since the union members feel that $10.00 is too much money and the executives believe $10.00 is a little chintzy.
REMEMBER: NO GIFTS EXCHANGE WILL BE ALLOWED.
============ ========= ========= ========= ========= =====
Company Memo:
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------
FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
To: All Employees
DATE: December 15, 2009
RE: Generic Holiday Party
What a diverse group we are! I had no idea that December 20th begins the Muslim holy month of Ramadan, which forbids eating and drinking during daylight hours. There goes the party!
Seriously, we can appreciate how a luncheon at this time of year does not accommodate our Muslim employees' beliefs. Perhaps the Grill House can hold off on serving your meal until the end of the party or else package everything for you to take it home in a little foil doggy baggy. Will that work?
Meanwhile, I've arranged for members of Weight Watchers to sit farthest from the dessert buffet and pregnant women will get the table closest to the restrooms.
Gays are allowed to sit with each other. Lesbians do not have to sit with Gay men, each group will have their own table.
Yes, there will be flower arrangement for the Gay men's table.
To the person asking permission to cross-dress, the Grill House asks that no cross-dressing be allowed, apparently because of concerns about confusion in the restrooms. Sorry.
We will have booster seats for short people.
Low-fat food will be available for those on a diet.
I am sorry to report that we cannot control the amount of salt used in the food. The Grill House suggests that people with high blood pressure taste a bite first.
There will be fresh "low sugar" fruits as dessert for diabetics, but the restaurant cannot supply "no sugar" desserts. Sorry!
Did I miss anything?!?! ?
Patty
============ ========= ========= ========= ========= ========
Company Memo:
------------ --------- --------- --------- --------- -------
FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
TO: All Fucking Employees
DATE: December 16, 2009
RE: The Fucking Holiday Party
I've had it with you vegetarian pricks!!! We're going to keep this party at the Grill House whether you like it or not, so you can sit quietly at the table furthest from the "grill of death," as you so quaintly put it, and you'll get your fucking salad bar, including organic tomatoes. But you know, tomatoes have feelings, too. They scream when you slice them. I've heard them scream. I'm hearing them scream right NOW!
The rest of you fucking wierdos can kiss my Ass. I hope you all have a rotten holiday! Drive drunk and die,
The Bitch from Hell!!!
============ ========= ========= ========= ========= ==
Company Memo:
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
FROM: Joan Bishop, Acting Human Resources Director
DATE: December 17, 2009
RE: Patty Lewis and Holiday Party
I'm sure I speak for all of us in wishing Patty Lewis a speedy recovery and I'll continue to forward your cards to her.
In the meantime, management has decided to cancel our Holiday Party and give everyone the afternoon of the 23rd off ---with full pay!
Happy Holidays!
Joan
Subscribe to:
Posts (Atom)